Gabinete Psicológico Linca

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Este será un espacio donde compartir conocimientos, recursos y reflexiones acerca de esta materia. Siéntete libre de comentar, compartir y hacer tus reflexiones

“A veces el problema es que tu corazón no quiere admitir lo que tu mente ya sabe”

El pensamiento autodestructivo y sus consecuencias

Las creencias, valores, actitudes y expectativas que modelan nuestra conducta no son fruto de las emociones ni se generan en otro sitio que no sea en los pensamientos. Cuando pensamos perdemos el contacto con la realidad, es cierto que pensar no es malo, pero la repetición continua de determinados patrones de pensamientos nos pueden llevar a un mundo de ilusiones y también de problemas construidos en nuestra mente.

 

No podemos silenciar nuestra mente pero sí debemos estar atentos a estos pensamientos autodestructivos que nos pueden amargar e impedir nuestra felicidad. Detrás de sentimientos negativos como la ansiedad, depresión, culpabilidad, ira, etc., siempre se esconde un pensamiento negativo. El pensamiento distorsionado y autodestructivo es el causante de este estado anímico doloroso y debemos corregirlo.

Patrones de pensamientos autodestructivos son:

La desvalorización constante sobre nosotros, pensamientos del tipo: “no puedo”, “se que no lo haré bien”, “no estoy a la altura”, pero estos pensamientos solo muestran nuestra inseguridad, no son un reflejo de la realidad. O bien, el pensamientos contrario, pretender ser el experto y que el error no sea una opción, esta variable lleva a la persona a justificarse constantemente, estar estresada, etc.

Culpabilización constante de que la culpa es nuestra conlleva sufrimiento, imagen distorsionada de la realidad y depresión

Comparación con los demás de forma continuada, este tipo de pensamientos nos hacen sentir mal y se instauran como un patrón de pensamiento recurrente que afecta incluso a la autoestim0_bn7pq88ja y puede desencadenar depresión. Siempre hay gente más feliz pero también más triste que tú en un determinado momento, no hay que compararse con nadie, porque cada uno es único

Victimización, es decir, los pensamientos de cuántos problemas tengo, que poco me valoran, pobre de mí, etc., esos pensamientos egocéntricos hace que tengas una visión negativa del mundo y no te ayudan a ser realista

Preocupaciones anticipadas acerca de lo que pueda ocurrir, ese agobio y ansiedad por algo que puede no ocurrir, no es la manera correcta de afrontar los problemas, ya que incluso magnificamos el dolor

Pensamientos negativos sobre los demás, del tipo critica constante de los otros, tener siempre un pensamiento y palabra negativa para los demás, nos produce insatisfacción e irrealidad.

Pensamientos “debería” es un pensamiento común y genera culpabilidad y enfado, además de estrés. Los debería suponen la existencia de una lista de reglas inquebrantables que al romperlas generan culpabilidad.

Para no caer en estos pensamientos autodestructivos desde el Gabinete Psicológico Linca trabajamos cuatro fases en consulta:

– Fase 1. Tomar conciencia de estos pensamientos autodestructivos que hasta el momento no tenías

– Fase 2. Una vez tomas conciencia, tratar de no volver a cometerlos

– Fase 3. Intenta comprender estos pensamientos y tratar que las reacciones emocionales que éstos generan sean menores que antes.

– Fase 4. Se trabaja la anticipación de estos pensamientos, conocemos situaciones en las que sabemos que surgiran estos pensamientos y trataremos de tomar otra respuesta más adaptativa

Gaslighting

Esa palabra que nos parece impronunciable, gaslighting, es una forma de abuso psicológico, una técnica de manipulación emocional que mucha gente usa y que viene de la obra de teatro “Gas lights”, donde un marido convencía a su mujer de que estaba imaginando lo que no era, manipulando la realidad y haciéndola creer que estaba loca.

Hay personas así, gente que te hace dudar, poniendo en107_th_AMISTADES_PELIGROSAS  tela de juicio tus sentimientos, ideas, creencias y decisiones y minan de esta forma tu seguridad. Es en toda regla un desmantelamiento de la percepción de la realidad de una persona y suelen usarlas personas que tienen un alto grado de control y proximidad a la víctima.

Desde el punto de vista psicológico es un condicionamiento social en el que la persona que la ejerce intenta desacreditar a la otra, de forma que usan frases como: eso no sucedió, no lo recuerdas bien, ¿estás segur@ de eso? ¿de verdad pasó así?, eres demasiado sentimental, llegando incluso a hacerle creer que está loca porque cambia fechas de eventos, le dice que lo entendió mal, cambia de tema alegando que ya han hablado de eso antes, intenta asilarla, le esconde cosas o las cambiar de lugar, niega sucesos verídicos delante de amigos, llega a acusarla de exceso de imaginación y vivir en las nubes, etc.

El Gaslighting es difícil de detectar porque no suele cursar con violencia, sino todo lo contrario, la persona que lo ejerce intenta comportarse de manera amable, incluso defiende a la víctima, etc. Cuando se da este abuso la víctima no confía en su propio juicio e ideas y esa inseguridad la lleva a necesitar aprobación externa, que recibe de su manipulador, que además suele ser alguien cercano y lo hace en su intento de alterar su percepción de la realidad y sacar provecho de ello

Hay varias características que hace que una persona sea más proclive a ser víctima: la necesidad de tener la razón, la necesidad de aprobación y la necesidad de afecto

¿Cómo aprender a detectarla? Cuando tenemos al lado a una persona que te hace sentir mal continuamente, te hace dudar y disminuye tu autoconfianza, está claro que es alguien tóxico para nosotros y ahí es cuando debemos estar atento. No debemos dejar que nadie ponga en duda nuestros sentimientos y pensamientos, ya que nadie está dentro de nosotros, y no puede saber a ciencia cierta lo que de verdad pensamos y sentimos.

Normalmente el manipulador es un narcisista o una persona con personalidad agresiva, donde su obj1253373059064_fetivo es siempre ganar y conseguir lo que quieren y para ello utilizan esta estrategia donde inculcan culpa, infunden miedo y provocan la duda en su víctima.

Salir de esta situación no es fácil pero podemos ayudarte, lo primero es ser dueño de tu mente y confiar en ti mismo, ya que la manipulación comienza a perder su peso cuando somos conscientes, lo reconocemos y lo etiquetamos. No caer en discusiones acerca de sentimientos o pensamientos, ya que no son objetivas. Debemos también aclarar qué es una relación sana y sus características, ya que si no tienes idea de cómo es una relación positiva no sabrás reconocer los síntomas de abuso. Y por último enfrentarnos a ese abuso emocional de forma lo más asertiva posible: buscando ayuda profesional, sacando el problema a la luz pero en un ambiente seguro, buscando apoyo en familia y amigos, etc.

Aprende a perdonarte

¿Por qué es tan importante saber perdonarnos? “Porque nos hace sentir más seguros, mejorar nuestra autoestima, y nos hace más humanos, si no lo hacemos aumentará nuestra inseguridad y vulnerabilidad”, ha afirmado Álava Reyes.

La culpabilidad es una de las caras de la falta de autoestima, conlleva la evitaciónllorando de ciertas conductas, tareas y personas que tiene asociado algo negativo para nosotros. Cuando la persona logra perdonarse esas situaciones dejan de ser un problema y no tiene problema en afrontar esas situaciones de nuevo

Estudios de la Universidad de Carleton desvelan que el perdón nos permite movernos más allá del comportamiento inadaptado y centrarnos en el futuro, sin que la carga de los actos pasados pueda obstaculizar el presente.

Para perdonarnos debetumblr_mdtl3vdqhm1rkl8tqo1_500mos atravesar 5 fases:

  1. Darse cuenta del error y de la magnitud de lo que hemos hecho, no tiene sentido negar el error ni inventar excusas porque eso solo nos lleva a un estado de negación y no de aceptación, ser consciente del daño, sentir el dolor y asumirlo
  2. Evaluar las consecuencias del error y nuestra cuota de responsabilidad, en ocasiones nos daremos cuenta de que hemos actuado de la mejor manera posible teniendo en cuenta las circunstancias, la madurez e información disponible.
  3. Aprender de nuestros errores, es decir, debemos ser capaces de encontrar la enseñanza de lo ocurrido, porque si sólo experimentamos dolor y culpa la experiencia habrá sido en vano.
  4. Tomarlo con sentido del humor, no digo que se trate de minimizar el daño a través de la risa sino de ser capaces de verlo desde la distancia emocional y reírnos de nuestras preocupaciones, comportamientos, etc. Lo que hoy te preocupa, mañana será agua pasada
  5. Pasar página y seguir adelante, no tiene sentido atascarnos en ese capítulo de la vida.

Preguntas frecuentes III

¿Qué significa uso de la metodología cognitivo-conductual?
El modelo cognitivo-conductual es un marco teórico fundamentalmente práctico y está orientado a solucionar, con la mayor brevedad posible, aquellos problemas que llevan a la persona a acudir a consulta. Es el tipo de intervención psicológica que ha demostrado mayor efectividad en el tratamiento de la gran mayoría de trastornos psicológicos y el que ha recibido el apoyo unánime de la comunidad científica.

Este tipo de terapia ve al ser humano como un agente activo capaz de dirigir su propio cambio y tomar el control de su vida. El objetivo de la terapia será identificar aquellos pensamientos dañinos para la persona, para así poder modificarlos hacia otros más adaptativos y lograr el bienestar del individuo.

 

¿Qué se hace en consulta?
El tratamiento va a depender en gran medida del problema que presente el cliente. No obstante hay algunos puntos en común en todos los casos: evaluación, donde searticles-10379_imagen_portada.thumb_principal (2) recopila la información necesaria sobre el motivo que trae al paciente a consulta, una fase de hipótesis sobre su problemática, qué le ocurre, por qué, y la tercera fase es el tratamiento, donde a través de nuevas estrategias ayudaremos al cliente a reducir su ansiedad y una última fase igual de importante es el seguimiento, para comprobar que se han consolidado los aprendizajes y que el cliente los usa en su día a día.

 

¿Eres puntual cuando me das la cita?
Soy puntual, se que valoras tu tiempo y si tienes una cita a una hora determinada, te atenderé a esa hora, ya que la tengo dedicada a ti y en nuestro gabinete el compromiso con el cliente es fundamental.

 

¿Cuándo acaba la consulta?
Normalmente la duración de las sesiones es de 60 minutos, ya que en ocasiones necesitamos unos minutos para comentar y explicar las actividades a realizar durante la semana, con el objetivo de generalizar y consolidar los aprendizajes y avanzar en el tratamiento.

 

¿Puedo ir acompañad@?
Sí, por supuesto. Eres libre de que te acompañe a la consulta algún familiar o amig@, aunque quc3a9-preguntarpor regla general en la psicoterapia individual la persona entra en consulta sola, y el acompañante se queda en la sala de espera, a no ser que ese día hayamos concertado la cita acompañado para ver otro punto de vista o que el acompañante nos aporte otra visión que nos pueda ayudar con la psicoterapia.

 

 

¿Qué información tengo que revelar?
En la primera sesión normalmente tratamos datos de carácter personal y que están sujetos a la Ley de Protección de Datos y al Código Deontológico del Colegio Oficial de Psicólogos, es decir, que tus datos son confidenciales y nadie podrá tener acceso para otro uso.beos-consulta-icono-6152-128

Normalmente datos como nombre, apellidos, fecha de nacimiento, teléfono, profesión, estado civil, motivo de consulta son básicos, el resto lo iremos viendo, pero siempre contarás aquello que quieras sin presiones

 

¿Cuál es el precio de las visitas y el modo de pago?
El precio de las consultas está establecido y viene en nuestra página web y también te puedes informar al pedir cita. Actualmente la primera consulta está al 50%, y si es una terapia individual te saldrá por 25 euros la primera sesión.

Las sesiones se abonarán al final de cada cita, y al no disponer de datafono, la forma de pago deberá ser en efectivo. A partir de la primera sesión puedes acogerte a un precio más reducido con la compra de un bono de sesión, de 4 o 6 sesiones, éstos bonos se abonaran al completo al comprarlos y te ahorrarás de tener que pensar en eso las próximas citas.

Preguntas Frecuentes II

Siguiendo a raíz de nuestro último post de preguntas frecuentes…

¿Está garantizado el secreto de lo que diga en la consulta?
La confidencialidad en la terapia es obligatoria y básica, todo aquello que se nos cuente en consulta está totalmente garantizado y en nuestro gabinete es una obligación para con nuestros clientes el hacerlos sentir seguros y libres de expresarse.

¿Cómo sé que necesito un psicólogo o un psiquiatra?
Si no tienes muy claro si necesitas uno u otro profesional, no te preocupes, nosotrpsicologoos en la entrevista inicial te orientaremos en caso de que necesites medicación para sentirte mejor o reducir tus síntomas fisiológicos y te remitiremos a tu médico de cabecera o psiquiatra.

¿Cuánto duran las sesiones y cuánto dura la terapia?
La duración de la terapia depende de lo complejo que sea el caso y de la disposición del paciente para mejorar. La duración de la cada sesión es de unos 50-60 minutos aproximadamente. Normalmente al inicio del tratamiento se acude a consulta una vez por semana y cuando el tratamiento está encauzado se espacian las visitas a cada 15 días. Pero incluso eso, se adapta al paciente.

¿Si voy al psicólogo es que estoy grave?
Igual que no es necesario presentar una enfermedad grave para acudir a nuestro médico de cabecera, tampoco es necesario presentar un trastorno mental para acudir a psicologia-escolarun psicólogo. De hecho, la mayoría de pacientes que acuden a consulta no lo hacen por presentar un trastorno psicológico, sino para recibir ayuda, consejo u orientación respecto a alguna situación vital a la que no saben cómo enfrentarse. Proporcionar soluciones y herramientas que ayuden a la persona a enfrentarse a esas conductas es una de las principales tareas del psicólogo.

Preguntas frecuentes

En consulta se plantean un monton de preguntas e incertidumbres que he creído interesante traer al blog para que al igual ha surgido para unos, sirva para tod@s!

¿Qué es un psicólogo?
Un psicólogo según el Colegio Oficial de Psicólogos es un profesional que aplica el conocimiento y las habilidades, las técnicas y los instrumentos proporcioAcudir-al-psicólogonados por la Psicología y ciencias afines, a las anomalías, los trastornos y a cualquier otro comportamiento humano relevante para la salud y la enfermedad, con la finalidad de evaluar, diagnosticar, explicar, tratar, modificar o prevenir éstos en los distintos contextos en que los mismos puedan manifestarse

¿Qué es la psicoterapia y a quién va dirigida?
La psicoterapia es un tratamiento ejercido por un psicólogo que utiliza medios psicológicos para ayudar a resolver problemas humanos en el contexto de una relación profesional.

La psicoterapia está dirigida a dos grupos de personas: a aquellas personas que presentan un trastorno psicológico (por ejemplo, ansiedad, depresión, fobias, adicciones, etc.) y por otro lado está orientada al crecimiento personal y a la solución de problemas. No es necesario presentar un trastorno psicológico para poder beneficiarse de la ayuda psicoterapeútica (duelo, separación, habilidades sociales, asesoramiento en la toma de decisiones, etc.)

Debería ser capaz de salir adelante por mí mismo, ¿ir a terapia significa que soy débil?
Pues tranquil@, es todo lo contrario. Ir a terapia significa que se reconoce la necesidad de pedir ayuda y esto es un gesto valiente, ya que no todos están dispuestos a reconocerlo. La mayoría de las personas sienten miedo y prejuicios a acudir al psicólogo porque temen reconocer sus problemas ante otra persona. Todo ese retraso en pedir ayuda suele hacer que los problemas psicológicos se hagan más graves y el riesgo de cronicidad aumenta.

¿Es normal que necesite hablar con un psicólogo?
Es una pregunta frecuente y a la que le gente teme porque creen que el ir a un psicólogo solo es cosas de “locos”, y ese estigma hay que quitarlo y pensar que todos necesitamos ser escuchados y en ciertos momentos críticos de la vida el consejo de un profesional puede ser vital para superar la situación de manera correcta y lo menos dolorosa posible.

Cuando una persona percibe que un problema le desborda, cuando sus propias soluciones no han dado el rpsicologia-clinicaesultado esperado, cuando tiene dificultades en la comunicación con otras personas, cuando siente que no controla su estado emocional o tiene dificultades para relacionarse y no es suficiente con el apoyo cotidiano de las personas allegadas, es un buen momento para plantearse acudir a consulta

Críticas ¿Siempre constructivas?

Todos tenemos un crítico interior que a veces no calla, nace cuando somos pequeños y va creciendo en nuestro interior a través del aprendizaje. De hecho es probable que pases una hora con alguien y no puedas evitar criticar algo o a alguien, pues bien, ese critico interior irá arrasando con la positividad y aspectos positivos que tiene la situación y la compañía y cada vez apreciaremos menos lo que realmente nos gusta.

Poner el foco de atención en el lugar erróneo puede acarrear riesgos, sobretodo para nuestro equilibrio emocional, ya la Universidad de Stanford ha demostrado que pasaCRITICA2r, tan solo, media hora al día quejándose o escuchando a alguien que lo hace puede producir cambios en el funcionamiento cerebral, en concreto afecta a las neuronas del hipocampo que están relacionadas con la consolidación de la memoria y el aprendizaje.

Además la Universidad de Missouri concluyó que las personas que suelen quejarse y criticar con frecuenta tienen mayor riesgo de sufrir ansiedad y depresión. Esta visión de crítico interior nos trae enormes repercusiones: desarrollar un “yo” hipertrofiado, centrado en los errores y las quejas; Aumentamos el prisma negativo, criticamos lo que nos disgusta en lugar de apreciar lo que nos agrada, de modo que nos volveremos pesimistas con el paso del tiempo; pérdida de la capacidad de disfrutar, etc.

Pero no todo es malo, cuando te quejes o critiques algo, hazlo siguiendo tres pasos:
1. No critiques por criticar, descubre tus razones: ¿cuál es tu objetivo con esa crítica? ¿qué pretendes obtener con ella?
2. Pregúntate qué quieres cambiar al expresar la crítica
3. Abandona la actitud pasiva y adopta un papel proactivo: habrá cosas que no puedes cambiar, acéptalas, pero también habrá cosas que sí puedes decidir y cambiar, hazlo.

Conclusión: No dejes crecer a ese crítico interior que tenemos todos, trata de ver el lado positivo de las cosas, que lo tienen todas, y como ejercicio intenta pasar un día sin criticar nada, viendo solo el lado positivo de las cosas y situaciones, verás que te hace sentir mejor y fijarte en pequeños detalles que en ocasiones dejamos a un lado porque sólo nos fijamos en lo negativo

Sonríe

La risa tiene un poder curativo, de ahí la expresión que es la mejor medicina y que cura todos los males, por ello cientos de investigaciones le han dedicado tiempo para evaluar su impacto en nuestra salud física y emocional y han llegado a diferentes conclusiones pero todas positivas con respecto a la risa.

* Aumenta tu atractivo. La Universidad de Western Ontario demostró que los hombres con sentido del humor son más atractivos a las mujeres y a su vez, ellos se sienten más atraídos por las mujeres que se ríen de sus bromas. Además el sentido del humor es un factor importante en otras áreas, como la laboral.

* Mejora la función de los vasos sanguíneos. La Universidad de Maryland ha descubierto que la risa activa la dilatación del tejido de los vasos sanguíneos, por lo que aumenta el flujo sanguíneo y es bueno para nuestro sistema cardiovascular, ya que nos protege de patologías del corazón y de ictus u otras enfermedades causadas por falta de riego sanguíneo.

* Te hace parecer cercano y de confianza. La Universidad de Liverpool comprobó que las personas que suelen sonreír son valoradas como extrovertidas, generosas y confiables. La Universidad de Oxford desveló que cuando una persona sonríe aumenta un 10% la confianza que inspira a los demás.

* Potencia la salud emocional. La Universidad de Stanford ha comprobadglobo-sonrisao que la risa y el estado de humor activan los centros de recompensa, que liberan dopamina y ello conlleva también un aumento de serotonina, éste último un neurotransmisor que genera sensación de tranquilidad y potencia la liberación de endorfinas, las cuales nos ayudan a lidiar con el dolor y generan un estado de euforia

* Reduce los niveles de estrés y ansiedad. La Universidad de Oxford desveló que la risa es una analgésico natural, ya que aumenta nuestro umbral de percepción del dolor, por lo que nos ayuda a enfrentarnos a situaciones de la vida de forma más relajada.

* Facilita el insight. La Universidad de Carolina del Norte demostró que sonreír aumenta nuestra flexibilidad atencional e incrementa nuestra habilidad para pensar de forma holística. En la práctica, cuando reímos somos mejores viendo el mundo y lo que sucede a nuestro alrededor
* Ayuda al sistema respiratorio. Una risa profunda y larga aumenta el ritmo cardiaco y respiratorio, así como el consumo de oxígeno, por lo que eliminamos el aire residual de los pulmones y los llenamos con aire limpio.

Conclusión: No dejes de sonreír porque como bien dijo alguien “La sonrisa es gratis e ilumina más que la electricidad” y como hemos visto además nos potencia la salud

Lo tengo en la “punta de la lengua”

En ocasiones estamos en una conversación o queremos decir algo y nos quedamos en blanco y con la palabra “en la punta de la lengua” pero no logramos recordarla y eso nos frustra, pues bien, durante años psicólogos y neurólogos han estudiado este fenómeno y consideran que se debe a una desconexión entre el concepto que implica la palabra y su representación léxica.

La Universidad de McMaster en Cánada realizó un experimento en el que obtuvieron como resultados que tener una palabra en la punta de la lengua no es una simple desconexión entre el concepto y la representación léxica sino que en su base se esconde un proceso de aprendizaje fallido.

Nuestro cerebro cuando no logra encontrar el camino entre el concepto, las letras y los sonidos toma otros caminos pero cada vez se va alejando más del rumbo. Para que esto no te suceda, el hecho de que alguien te diga la palabra atascada no es positivo, porque volverás a atascaste la próxima vez y esto aumentará tu frustración. Lo más conveniente es que te ayuden a encontrar la palabra y que tu cerebro vaya activando el camino correcto en el proceso de memoria.

Conclusión: Cuando tenemos la sensación de palabras en la punta de la lengua de manera frecuente, lo conveniente es que nos ayuden dándonos pequeñas pistas a hallar la representación léxica almacenada en nuestra memoria para que nuestro cerebro recuerde así el camino de ruta correcto y este tipo de situaciones disminuyan